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樓主是一個70后的媽媽，國內(nèi)理工科專業(yè)本科，90年代來美國讀博，畢業(yè)后留在美國發(fā)展。隊友背景類似，是圈內(nèi)知名的技術(shù)牛，雙方在事業(yè)上取得不錯的成就，實現(xiàn)財務(wù)自由。
3.嫌父母落伍，沒話聊。但同時又很依賴媽媽24小時圍著她轉(zhuǎn)，覺得這些是理所應(yīng)當?shù)模?/div>
4.嫌父母沒帶她到處度假，新冠后近2年時間都沒出過門。“我老公工作特別忙，我又不能干，不敢一個人帶她開車自駕游。”樓主解釋說。
媽媽很郁悶：“從小都是力所能及給女兒最好的，一路私校，她要買什么東西，從來二話不說滿足。家務(wù)活也沒讓她干過。衣來伸手，飯來張口。”
女兒沒到青春期呢，就嫌棄父母成這般。
樓主還透露，隊友這兩年從公司的股票上賺了很大一筆錢，夫妻私下商量好放在孩子的信托里。女兒也知道，等她成年后，爸爸媽媽會給她留一大筆錢。女兒對此的反應(yīng)是“ok，whatever”。
一代華人移民、財務(wù)自由的中產(chǎn)、受人尊敬的事業(yè)咖，沒想到在女兒這里栽了跟頭。
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（華人媽媽的泣血吐槽，可上下滑動查看全文）
帖子中的這個媽媽感到很挫敗，但并不認為自己有什么問題。有人天性愛時髦玩意兒，有人就喜歡舒服宅家，錢沒少賺，事業(yè)很成功。自己在美國混成這樣，就算不值得夸耀，起碼也不至于被女兒嫌棄成這樣。
在女兒教育上，她也自問非常尊重她幼小的自尊，讓她發(fā)掘自己的長處和興趣。同時也提醒自己要盡可能平等對待孩子，而非用父母權(quán)威去壓制孩子�？梢哉f是按著教科書養(yǎng)大了女兒。
“被女兒嫌棄不光是傷害自尊心，更擔心她以后會走彎路，甚至被壞人PUA。因為父母在她面前沒有權(quán)威，我們說什么她都不以為然，聽不進去。”
在帖子最后，媽媽焦急地尋求幫助：現(xiàn)在我家這種情況，還有什么辦法改善親子關(guān)系嗎？
其實，被青春期的孩子嫌棄，并不是什么新鮮事。之前有則新聞，學(xué)霸兒子嫌棄“貧窮”父母。
10歲孩子，成績非常優(yōu)秀，奧數(shù)、圍棋也都出類拔萃，卻說爸媽不配有他這么好的兒子。
因為他認為父母沒錢，只開得起十幾萬的日產(chǎn)車，同學(xué)都拿iPhone7他只有兒童手表。父母想要二胎，孩子還認為“坑了我還想再坑另一個孩子嗎？”
開得起十幾萬的車、敢要二胎、還能給孩子報各種興趣班支持他全面發(fā)展，這還要被兒子嫌棄貧窮，爹媽的心估計要被戳成篩子了。
過去，我們以為孩子長成“白眼狼”多半是因為父母受教育程度不高，不知道如何正確育兒，或孩子成長環(huán)境不好，他們過早丟失了純真的童心。
可類似的新聞看多了，我發(fā)現(xiàn)父母是高知、家庭條件優(yōu)渥的環(huán)境下培養(yǎng)出來的孩子，嫌棄父母的也不少。其實，孩子嫌棄父母這事兒，還真不能隨便就給他們貼上“白眼狼”的標簽。
被兒女“嫌棄”，在某些階段是正常現(xiàn)象
父母最了解自己的孩子，如果女兒從小人暖心善，沒有遇到什么重大變故的話，我倒覺得這位媽媽不妨看開點，這可能是青春期的叛逆在作祟。
現(xiàn)在的孩子越來越早熟，爹媽被初中的孩子嫌棄挺正常的。
我們總有一種誤解：孩子青春期叛逆、不喜歡跟父母在一起，主要還是因為父母沒有做到位，比如小的時候關(guān)系沒打好基礎(chǔ)，或者長大了對孩子管束太多、不能理解孩子。
其實，再好的父母都會被孩子嫌棄的，這是父母的無奈，卻是青春期孩子成長的力量。
神經(jīng)科學(xué)顯示，青春期孩子的大腦，邊緣系統(tǒng)已經(jīng)發(fā)育成熟，這意味著孩子有著強烈的情緒感受能力。然而，大腦中負責(zé)理性功能的前額葉，卻要到20多歲才會發(fā)育成熟。
因此，青春期的孩子，就像一個隨時會被點燃的炸藥，他們躍躍欲試，卻沒有及時停止的能力。他們異常自尊，卻又常常解讀錯誤，一旦情緒激烈，就很容易做出失控的舉動。
比如，我最喜歡的美劇《摩登家庭》里，給媽媽寫詩、媽媽開出租車賺錢他就睡在副駕駛陪伴的小暖男曼尼，步入青春期后，在學(xué)校打比賽，開始嫌棄媽媽過于熱情的加油和鼓勵，直接建議讓媽媽回避下半場比賽。
而克萊爾家品學(xué)兼優(yōu)、從不讓爹媽操心的乖乖女埃里克斯，本來是要和媽媽一起逛街的，在路上碰到同學(xué)后，不想讓同學(xué)看到自己的媽媽，直接勸走老媽，約好一小時后見。
克萊爾只好無奈承認：寶貝女兒已經(jīng)長大了，到了父母的存在會讓她覺得尷尬的年紀。
對青春期的孩子而言，有時候父母的一句無心之言、一個眼神都足以掀起一場風(fēng)暴。
而父母能做的就是要包容孩子的攻擊、理解孩子內(nèi)心的脆弱，以強大且慈悲的姿態(tài)，接受孩子的叛逆，回應(yīng)孩子的挑釁。
但是，這些理解和包容都是建議在孩子的從小被教育累積起來的底色是好的、且對父母有基本的禮貌和尊重。
換言之，孩子因為不成熟的大腦導(dǎo)致他們行為不受控做出了傷害父母的舉動，但在孩子內(nèi)心深處，他們有自省意識（雖然很多時候不愿意表達出來），能夠清楚地知道父母對自己的關(guān)愛。
超過這條底線的嫌棄，顯然是不正常的。
孩子越是在不可受控且讓父母頭疼的青春期，我們越不該推開他們。此時反而要更加注重親子關(guān)系是否緊密聯(lián)結(jié)，不要隨意給孩子貼上“白眼狼”的標簽。
緊密的親子聯(lián)結(jié)需要及時、有效的溝通。
比如，那個喜歡攻擊父母的女兒，爸媽在反思是不是在養(yǎng)育中漫溢的寵愛無形中助長了孩子自私、冷漠、不尊重她人的性格之余，也可以問問女兒，在她眼里父母是否真的這么“不堪”？她為什么要用這么過分的語言來傷害最疼愛自己的父母？
還有那個十歲的學(xué)霸男孩，父母可以在雙方情緒穩(wěn)定時問問他，為什么會把自己的成績和父母的經(jīng)濟聯(lián)系到一起看待？是不是對孩子做出了不當?shù)莫剟顧C制？給他建立了不正確的消費觀？
如何做不被兒女嫌棄的父母？
孩子就是家長的一面鏡子，他能映射出我們?yōu)槿烁改傅某删团c失誤。
就像那個十歲的學(xué)霸小孩會用金錢去“評估”自己的父母，像極了很多家長只會用成績?nèi)ズ饬亢⒆拥暮脡囊粯?mdash;—好像孩子只要成績好，一切皆可原諒。
家長幾乎把全部精力都瞄準在雞娃、考學(xué)這件事上，很容易讓我們忽略了孩子的品性教育。
所以，我們切勿用成績對一個孩子進行蓋棺定論，這會切割他們健全人格的發(fā)展，最后也會讓孩子們形成一種觀念：評價一個人只需要一種單一的標準——通常還是最世俗化的那種。
所以，在養(yǎng)兒育女的路上，不要把孩子的成績排在第一位、更不要只用成績來給一個孩子定性。只有如此，孩子們也才會用更全面和多元化的視角來看待父母。
除此之外，當我們花費大量時間、金錢和精力在培養(yǎng)孩子的同時，也別忘了提升自己。
目前的現(xiàn)實是：家長會毫不吝嗇投入大量資金到孩子身上，買昂貴的玩具、報各種興趣班、從小就帶著去世界旅行長見識，現(xiàn)在的孩子見識和學(xué)識也的確強于過去的人。
但我們卻沒有用留出資金和精力來武裝、提升自己的品味。孩子的見識、思想、藝術(shù)品味都在提升，家長自己卻落后，與孩子的代溝越來越大。
為人父母，怕的不是自己犯錯，而是用不更新升級的自己來陪孩子成長。
其實那位被女兒嫌棄的媽媽承認了自己身上的不足：不愛打扮（長期居家工作，穿衣以舒服為主）、藝術(shù)品位差（因為小時候家里窮沒有接受這方面的培養(yǎng)）、家里裝修不好（雖然經(jīng)濟條件不錯但不喜歡追求奢侈和時髦）、不會社交（輕微社恐，更喜歡自己宅在家）、很少帶孩子旅游（老公忙、自己又社恐）。
在內(nèi)心處，她是知道孩子變成這樣的癥結(jié)所在。
既然都看到了問題，何不改變、解決呢？減肥、健身、學(xué)習(xí)一下怎么打扮自己、帶著女兒一起把家里的裝飾換換、裝修好后鼓勵女兒邀請同學(xué)和朋友來玩。
作為父母和成熟的大人，我們自己不做積極的改變，卻指望一個不成熟的孩子“良心轉(zhuǎn)變”去仰望自己，這太不切合實際了。
我們都懂得在愛情的世界里，伴侶共同進步有多重要，一方不斷進步、一方卻跟不上步調(diào)的人，大概率上會讓這段感情瓦解。
在親子關(guān)系里，這個規(guī)則也適用。
雖然血緣和養(yǎng)育之恩不會讓親子關(guān)系輕易“分手”，但孩子在前進成長、家長在原地踏步的模式會令隔閡加深、尊重變輕。
英國著名兒童精神分析學(xué)家溫尼科特在他的名著《游戲與現(xiàn)實》中這樣說：“一個孩子是踏過成人的尸體而成年的”，為人父母大概率是付出與奉獻的一生。
所謂的好父母養(yǎng)出好兒女，就是你不翻養(yǎng)育這本賬，但孩子會看在眼里、記在心上。
來源：藍橡樹
