管教孩子是門大學問，每個家長都有自己的原則。在生活中孩子帶給我們快樂、欣慰的同時，也給我們帶來了很多的大麻煩，特別是當他們與家長頂嘴的時候。他們翻白眼、陰陽怪氣的想要“氣死”爸爸媽媽的時候，父母都是崩潰的/氣憤/想揍人的。
怎么辦呢？有沒有什么方法能夠扼殺孩子的這種“壞習慣”呢？自然是有的。孩子和父母之間好好相處的前提是基于雙方相互的尊重，當父母能夠心平氣和的接受孩子的反抗行為時，我們就能夠在與孩子的對話中找到機會“一招制敵”。
家長要權威，很多時候家長認為揍最有效（這也許是真的），但是如果我們能夠用平靜的戰(zhàn)術來化解孩子的各種反抗，我們的權威就不會在和孩子內心更為激烈的反抗中被無視。我小范圍的做了一些調研，在生活中孩子想要反抗父母時/頂嘴時，這樣的一些話很多孩子都會說出來頂嘴父母。
1.這是不公平的，為什么……我就不可以？孩子們喜歡比較，如果家里有兄弟姐妹父母對待不同孩子之間的態(tài)度會成為孩子頂嘴的重要原因之一，還有很多孩子會揪住父母對待成人和他們的態(tài)度來說不公平（父母可以看手機玩游戲，但是他們不可以）。
沒有什么原因，世界上哪里有公平，我是你爹/媽，我就是王法，你就得聽我的。這是孩子常見的父母回應他們的方式，能不能換成這樣的：我們一直很努力的對待你和別人，但是我們不可能對待所有人都一樣，因為每個人都是不同的。因為不同，因為有差別，所以才會有不同的對待方式。
2.別人都會這樣做/那樣做。這也是孩子說的最多的一句用來反抗父母的話，孩子喜歡給父母壓力，喜歡用這種類比的方式來爭取更多的“自由”，用自己同學或者朋友的某些行為和自己來比較，或者用別人的爸爸媽媽和自己的爸爸媽媽來比較。
那是別人，你怎么不做別人的孩子呢？我是你爹/媽，哪里有那么多理由。這也是常見的回應方式，但是能不能換成這樣的：其它父母選擇做的可能不適合我們，在我們家，我相信我們的決定更適合你，所以我們就決定了這樣要求你。
在這樣的溝通方式中，不是因為父母刻意要與別的孩子不一樣的對待，是因為那樣不適合。
3.你就是不相信我。這句話很多孩子都會說，孩子這樣說會讓父母有一絲絲的負罪感，好像父母的行動中似乎總是包含和隱藏著對孩子的不信任，好像是父母在刻意的破壞和孩子之間融洽的親子關系。
我就不相信你怎么了？你做的事情能讓我相信嗎？這是常規(guī)的和孩子對話的方式。
換一個試試：這不是相信和不相信的問題，我要做的事情是保證你的安全/督促你完成作業(yè)，所以基于這樣的情況，我要這樣做，這和信任不信任沒有關系。
4.你不要和我說話。很多孩子會用這句話來反抗父母，這話背后我們聽出來的是蔑視、不尊重、諷刺甚至是無視。父母聽到孩子說這句話的時，再好的脾氣也可能會爆發(fā)怒火。
忍住！如果家長的被孩子輕易的激怒，我們就得花更多的時間來收拾和處理這些爛攤子，給孩子一個臺階。“你在和誰說話呢？我知道你不是和我說。”
“我就是說的你，我就是不想和你說話。”不識抬舉的孩子會繼續(xù)反抗和頂嘴。
“我是你的父母，不管怎么說你都應該對我有最起碼的尊重，你的態(tài)度和你的話顯示的是你根本沒有尊重我，所以你就得受到懲罰。”
5.嘀咕嘀咕，無數(shù)多的嘀咕。有不少孩子在反抗父母時，不大聲說話，嘀咕嘀咕嘴里不知道嘀咕什么，甚至很多孩子看到父母生氣/氣急敗壞的時他們還會更高興，家長不要把時間和精力放在無聊的和孩子的口頭交鋒上，越是相互扯皮越無法解決問題。
試試這樣的：我聽到你在說什么，我要求你閉嘴。如果你繼續(xù)……，我會……
要想孩子不反抗的前提是家長真的尊重孩子，不諷刺、侮辱他們，當孩子頂嘴反抗時也不要想著用家長的權威讓孩子屈服，所有家長和孩子吵架的前提一定是你們之間遇到了要解決的問題。孩子一開始頂嘴，家長就很容易被孩子的壞情緒帶著走進一個極端，和孩子之間展開無休無止的口頭交鋒。
交鋒了幾十分鐘甚至好幾天，問題依然沒有得到解決。如果家長想著能從解決問題的角度和孩子去溝通，孩子又能壞到哪里去呢？在昨天的文章中我們寫到：孩子可以打，但是不能侮辱心靈。如果因為孩子反抗家長我們就要去揍孩子，但是也別去侮辱他們的心靈。
（轉自網(wǎng)絡）
